Humour and co

non c'est pas un mot pejoratif , je pense que ça ne peut vexer personne , allez on veut encore des blaguessssssssss

En méme temps y'à une majoriter d'adolescen..ou jeune Adulte.
Donc bon ça serais mentir de dire Non..
Et je pense que ce n'est pas véxen..
Enfin personnellement non.

Moi je veux bien une petite blague..!

Extré d'une blague de carrenbar..
Vrément c'est pitoyable..

-Qu'est-ce qui est noir avec un point jaune et qui vole ?

Aller c'est facile..!

eu....

je cherche Rolling Eyes

alors la c'est difficil de répondre eu je dirait une mouche qui vomi
bon c'était complétement nul mais j'ai pas mieu en magazin ^^

presque darkness,
c'est une mouche avec des dents en or

..simplement bienssure...!

alors celle la vous la connaissez surement

c'est quoi 2 trou dans un trou

un gros trou ?

non.... allez je laisse encore un peu de tps pour chercher

bon pour ceux qui cherche j'en donne une quesqui et rose et qui se ballance entre les arbres c simple Laughing

tarzan

bon allez la reponse c'etait ton nez dans mon cul cheers

ta raison c chimgum rose coller au cul de tarzan

Invité

http://www.bashfr.org/?sort=top50

amusez vous bien ! Laughing

merci bcp pour ce site il est absolument genial j'ai pas encore tout leu car il y'a près de 179 pages mais c du caviar

**6-21-3-11**

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
Ciel que vous avez de grands yeux lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
Ciel que vous avez de grandes oreilles lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir a nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière un borne kilométrique.
Ciel que vous avez de grandes dents lui dit-elle.

Alors le loup se met a hurler :
mais tu vas me laisser chier tranquille!!

**6-21-3-11**

Un français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré et confiture), quand un Américain ruminant son chewing-gum vient s'asseoir près de lui. Le français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain : Vous les français vous mangez tout le pain ?
Le français : (de mauvaise humeur *) Bien sûr.
L'américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Nous, on mange que l'intérieur , on récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

Le français l'écoute en silence.
L'américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le français : Bien sûr.
L'américain : Pas nous. Nous mangeons des fruits frais , Nous récupérons
les épluchures et les pépins, on les recycles en confiture, qu'on envoie en France.

Le français demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'américain : On les jette, bien sûr.
Le français (avec un sourire suave) : Pas nous. En France on les met dans un récipient, on les recycle , on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Invité

**6-21-3-11**

Le pere noel existe il ?

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse ou il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traineau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformement à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traineau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilometres/s (3 000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine à 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilometres à l'heure.

La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-mëme (dans une seconde approximation, nous décidons de négliger aussi cette masse. Même si dans l'absolue elle n'est point négligeable (il est bien connu que le père Noël a un certain embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement parlant au reste du traineau). Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant (mais la question reste posée : l'est-il reellement ?), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traineau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilometres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complêtement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince, … quoique !) se retrouverait plaqué au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un petit tas de chair rose et tremblottante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

**6-21-3-11**

C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et demande au vendeur de voir les godmichets. Le vendeur l'emmène au rayon et lui montre l'étagère.
La blonde : "Et bien je voudrais le bleu, le vert, le violet, le noir et le rouge!"
Le vendeur : " C'est bon pour le bleu le vert le violet et le noir. Mais pour l'extincteur j'ai bien peur que ce ne soit pas possible !!"